Tôi thì khác. Tôi thích buông dốc. Tôi thích tốc độ. Trong những khoảnh khắc trọng lực mất đi ý nghĩa đó, suy nghĩ của tôi bị cuốn bay đi. Tôi có nghĩ tới những điều phi thường tuyệt diệu, hoặc phi thường điên rồ, nhưng tất cả là một trạng thái vô chừng, tựa screensaver của màn hình máy tính. Rất nhiều ánh sáng, rất nhiều bóng tối. Nhưng căn bản là dễ chịu. vì tôi không nghĩ.

Từng ngồi sau xe của nhiều người, căn bản vì mình không biết phóng xe máy. Có lẽ những người chở tôi sẽ rất khó chịu nếu biết những lần đó, không phải hiếm khi tôi gieo vào não mình suy tưởng về một vụ va chạm. Tôi không nghĩ nhiều về cái chết, tôi thích nghĩ về phút giây lơ lửng. cả thân hình bị hất tung lên, không cần mảy may để tâm khi rơi xuống sẽ đau đớn đến mức nào.

Ngày xưa tôi hay mơ mình được mang đến một thảo nguyên đầy cỏ, gió và bồ cồng anh rập rờn. Tôi khao khát nơi đó, cảm giác cô quạnh đó. Thế giới của tôi có thể chỉ cần là một mẩu thảo nguyên như vậy, một bước chân khỏi vùng đất ấy sẽ là tận cùng, nơi những dòng thác to lớn hút tôi rơi xuống điểm kết thúc của thế giới. Tựa 43 lần nhấc ghế trong ngày buồn chán của Hoàng Tử Bé, một thế giới nhỏ nhoi đến đau lòng.

Nhìn lại nó, cái ước mơ con trẻ ích kỉ kia, tôi ngỡ ngàng nhận ra, thế giới của tôi tự bao giờ quá rộng lớn. Tôi đôi lúc sợ hãi. Tôi đôi lúc mơ thấy mình cầm lấy con dao, cạo sạch sẽ những liên kết của tôi với thế giới. Tôi muốn chối bỏ tất cả những trách nhiệm, tất cả những đau đớn lẫn thương yêu, để trở về rẻo đất buồn bã nhưng an bình của bản thân mình.

Những ngày xưa của tôi, những chiều vàng dằng dặc, thế giới tôi ngồi nhìn vạn vật qua khe cửa sổ, suy ngẫm những điều vô thường và rơi nước mắt.

Này. Tôi muốn chạy trốn.

Người sẽ chán ghét tôi. Người sẽ nhìn tôi mệt mỏi. Người sẽ tức giận tôi.

Có thể trả lại cho tôi đầu kia của con dốc?

Tôi không hối hận. Tôi chỉ nhớ bản thân mình quá đỗi.

Và khao khát lần nữa cảm giác buông dốc.

Nhưng con dốc của tôi đã lài, đầy gai và bùn nhão.

nếu tôi ngã xuống, phía sau có là tinh cầu của tôi?

Thật sự là quá quá khâm phục tinh thần của các hủ nữ truyền ra tất cả mọi lĩnh vực, đến web mà cũng bị ghép đôi (>.<) Các bạn chắc ai cũng biết Google rồi nhỉ, Baidu thì ai sử dụng QT đại ca sẽ biết trang này. Nay đã có thêm BaiGoogledu nữa chứ. (fan sinh tử văn lại nghĩ bậy đây). Theo tớ thì cái BaiGoogledu nên miêu tả như thế này này: baidu dùng hai chân kẹp chặt lấy google…..*máu mũi* ^^ Thôi thì cứ xem họ trả lời sao nhé^^   Have … Read More

via ♠ Thư Khố ♠

Đang điên và down.

Chui xuống lỗ huyệt nằm cho nó ngoan đời.

Mệt não.

Không phải lần đầu tiên nhưng quả thật vẫn phải tực vấn bản thân rất nhiều, rốt cuộc mình là cái gì nhỉ?

Tại sao lúc  nào cũng quá khó khăn thế này?

Đến mức bản thân có suy nghĩ sẽ không baogiờ muốn dính vào nó nữa rồi. Dù nó có manh nha thì một cách nào đó hãy dập tắt nó xuống, dụi cho nó tàn trước khi nó kịp cháy bùng lên.

Trong đời, nhất là trong cuộc sống này, chỉ có những giây phút là vĩnh cữu. Ôi, chủ nghĩa duy mĩ muôn năm =)))

Thật bất lực với mớ cảm xúc này.

Thôi thì tung tăng vậy.

Hôm nay trời lại không nắng. Quả nhiên thời tiết xám xịt này thật dễ thương (theo một cách nào đó X”D)

Nhưng mà lạnh ghê ;—; làm biếng nữa T__T

Điện thoại bị khùng là em nó trễ học, thiệt là đau đớn mà. Nhưng mà hôm nay trời đẹp quá, nên đâm ra mình hông thấy tội lỗi mấy. Hế hế…

…

~*~

Nói thiệt ra là mình có đang bị hơi buồn một chút ;—; nhà vắng quá, còn mình không phải là không có việc gì để làm, chỉ là không muốn làm, và cả thấy điều gì cũng mờ nhạt quá trời /___\

~*~

Mình là người không tỉnh táo.

~*~

Đang tưởng tượng tới cảnh một tương lai nào đó, lang thang giữa những con phố nhỏ gạch lát lâu năm, trời cũng lành lạnh, khăn áo lùm xùm. Tự nhiên có thấy lòng dịu lại.

~*~

Ây… người ta đấu tranh cả đời cũng chỉ cho những thứ đơn giản nhỏ xíu, như một buổi sáng thức dậy có bánh mì nướng và cà phê ngon. Vừa xoa đầu con chó xù vừa nhìn đám cây trong vườn xanh xanh dưới nắng, nhâm nhi cái bánh mì và nhấp môi ly cà phê. Chỉ nghĩ là đã thấy đáng mơ ước rồi.

~*~

Muốn cos Harry Potter ghê =))

~*~

Ngày mai là lại gặp rồi :”)

~*~

Chỉ cần nhắm mắt, màu xám dịu nhẹ đó lại tan chảy, thấm ướt từng chân tóc, bao bọc lấy da thịt trong cảm giác êm mát của khói và nước.

Đột nhiên nhớ bầu trời u ám khắc khoải của Ghost in the Shell. Nhớ Follow me. Nhớ Behind blue eyes.

Và đột nhiên muốn mỉm cười.

~*~

Cát đang cạn dần.

Filed under: Uncategorized Tagged: a.l.o.n.e, lãng, moody, ngày ]]> http://lishbaka.wordpress.com/2010/09/18/390/feed/ 0 lishrayder 52477011efe02155 http://lishbaka.wordpress.com/2010/09/09/release/ http://lishbaka.wordpress.com/2010/09/09/release/#comments Thu, 09 Sep 2010 15:24:21 +0000 lishrayder http://lishbaka.wordpress.com/?p=386 ]]>

Không thể nói là đã quên.

Sự thật là những thứ đó như những chân rết, bám vào não và gây nhức nhối.

Kinh tởm. Buồn nôn. Chỉ nghĩ đến cũng đã có thể chết đi được.

Nhưng tôi không quan tâm nữa.

Cứ  coi như đó là cái giá tôi phải trả cho quá khứ. Tiền trao cháo múc. Tôi đã trả giá, khá đắt.

Tôi có căm hận. Nhưng tôi đã thấy nó không đáng.

Tôi có ám ảnh. Nhưng rồi nó cũng sẽ qua nhanh thôi.

Tôi thấu hiểu. Nhưng… phải, tôi không bao giờ tha thứ.

Anyway, những chuyện đó không còn quan trọng.

Tôi hạnh phúc vì người vẫn bên tôi. Tôi hạnh phúc vì tất cả yêu thương tôi đang có.

Tôi có thể mỉm cười dễ dàng mỗi khi nghĩ về người, khuôn mặt và nụ cười đó. Bầu trời xanh, cơn gió nhẹ, sân thượng cáu bẩn và người im lặng đẩy những nét chì trong mùi hương thân thuộc dịu dàng.

Bình yên và hạnh phúc đến độ tôi chỉ muốn thế giới dừng lại ngay khoảnh khắc đó mãi mãi.

Nhưng vì cuộc sống sẽ không dừng lại, nên tôi sẽ đi tiếp, người sẽ vẫn nắm tay tôi, và trong những tương lai đó, tôi nguyện cầu sẽ tiếp tục thật nhiều buổi chiều êm mượt như thế. Dù là ở bất cứ đâu, trong hoàn cảnh nào.

Tự do cho người. Bình yên cho tôi. Và hạnh phúc cho tất cả.

Cảm ơn người vì đã yêu tôi.

Tôi yêu người.

God bless us.

Thiệt là không muốn nói nữa…

Có bị nhức nhối trong lòng đó… *cười*

…

Chỉ có mình mình muốn gặp đến phát điên thôi sao?

…

Ây… mình bi kịch quá…

*cười*

Tiếc rằng không phải như vậy.

Hôm nay chợt nhiên lại lang thang trở về WS. Cái nơi chốn cô quạnh đó, nơi yêu thích mà mình thường xuyên chạy trốn mỗi khi cảm giác lạc lõng lại tràn lên mãnh liệt. Nghĩ đi nghĩ lại, nơi đó như một trại trẻ mồ côi. Một trại trẻ cho những cá thể không bao giờ vứt bỏ được cái bóng ngườih trong suốt dẹp lép màu xám xịt lẩn khuất trong kí ức. Những đứa trẻ dị hình trong thể xác của những người phải lớn.

Giấc ngủ trưa hôm nay mang màu sắc dị thường. Lúc mình nhắm mắt, nắng vẫn vàng và mình phải chui xuống gạch nằm để bám lấy hơi lạnh từ đất. Mình còn nhớ rõ khi ấy đồng hồ số trên điện thoại có dạng 14:31. Rồi mình nhắ mắt, chìm trong cái màu đen lờ nhờ nhiều chớp sáng đó dường như rất lâu, rất lâu, đến nỗi khi tỉnh lại, mình mất đi ý thức về việc mình đang ở đâu, làm gì, và một chốc đó có thể mình đã không nhớ mình là ai. Cửa sổ rèm vẫn khéo, nhưng tuyệt nhiên không một ánh nắng nào lọt qua, đổi lại là thứ âm u lạnh lẽo như trong một tang lễ trầm mặc. Và trời mưa. Phấn khích không khác nào một tên tâm thần lên cơn sadist. Cái màu nhớp nháp cùng không khí nồng mùi nước ẩm khiến mình thấy như đang ngồi trên một cái xuồng bị thủng. Tiếp theo là những suy diễn về viễn cảnh của một người chết đuối. Mình ghét chết đuối. Phồi sẽ sưng lên úng nước, da thịt thì bủn nát, tái nhợt và sưng phù. Mình không ưa nước. Nên có thể nói cái cảm giác đó làm mình khó ở khá nhiều. Nhưng khó ở thì sao chứ. Mình cũng đâu bắt trời hết mưa được.

Tự nhiên trong đầu mình lại nghĩ tới lũ mèo. Trong trời mưa như vầy, lũ mèo hoang sẽ ướt nhũn nước. Mình là người đã không chịu nổi, huống chi bầy sinh vật nhỏ bé đáng thương căm ghét ẩm ướt đó. Hình ảnh con mèo ốm trơ xương, lông và râu nhễu nước đứng run rẩy trên mái tôn quả thật càng không dễ chịu. Mẹ mình ghét mèo. Mình muốn nuôi mèo cũng không được. Mình buồn. Con mèo vằn năm lớp 4, trong một lần đi học về mình nhặt được, con mèo mà mình đã vuốt ve nó suốt đường về, rồi chính tay mình phải thả nó giữa đồng vắng, liệu bây giờ gặp lại mình, nó có nhìn mình run rẩy như lúc đó? Một bữa ăn ngon lành đâu thể bù đắp cho sự bỏ rơi, đúng không?

Mưa hoài. Tại sao mình không còn khả năng kéo sự u ám này ra những con chữ, để thấy lòng nhẹ đi. Từ lúc nào, “viết” trở thành thứ lẩn quẩn, càng nhiều ngôn từ tuôn ra, càng nhiều mâu thuẫn và cảm giác bời bời kết vào nhau?

Mình không lạnh. Mình là đồng xu mệnh giá 200đ nằm dưới góc tủ đầy bụi. Một cái cúc áo bung ra văng xuống kẽ gạch chả ai buồn nhặt lên. Mình hài lòng và tận hưởng cái góc riêng tư cũ kĩ buồn bã đó. Nhưng không có nghĩa mình không thấy cô đơn.

Đó vừa là một sự thoải mái, một trò giải trí, vừa là một cơn nghiện, một nỗi ám ảnh.

Khát khao khi bão hòa có thể cô đặc thành hỗn hợp ám ảnh, nhiều mùi vị, nồng hơn và khó nhai hơn, dễ nghiện hơn.

Và luôn quá liều.

Tự nhiên nghĩ tới viễn cảnh đặt một tay lên đầu, kéo ra một mớ lùng nhùng những sợi chỉ đang khóc ré lên, bện thành một búi thừng hơi run rẩy vào đeo làm thắt lưng. Chắc nguy cơ bị xiết chết là rất cao. Nhưng ai quan tâm làm gì.

Mình không buồn ngủ. Nhưng mình nghĩ mình thiệt sự cần đi ngủ rồi.

… tự nhiên thấy ba từ “Hãy cứu em” quả nhiên rất thảng thốt.

Nhưng mình chỉ bị nhớ và bất lực thôi. À… thêm một chút đau buồn và cô độc nữa.

Thiệt là một bữa ăn thịnh soạn mà.

Tôi hạnh phúc hơn khi tôi biết giờ tôi sẽ tồn tại như thế nào.

Đơn giản hơn, giờ tôi đã Sống.